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    “我看你是得了老年痴呆症吧？”她哧哧得笑了。

    “都是为了找个好工作嘛！不然谁有那么多的钱时间来糊那些纸。唉！我们也快考专业四级了，‘五一’假期又只能为它而光荣牺牲了。你五一打算干什么？“

    “我，我想打工。不过现在也很难找份工作干了。女生可以去超市当模特去饭店当服务员，男生能做个送水员送奶员就不错了。有许多工作都是干了白干一分钱都不给，还要挨打受骂。”

    我想起了自己去年国庆节兼职的经历，去年国庆节带着红绶带给一个商店发传单做宣传，最后因为“没有效果”一分钱没拿到。

    想起这，我恨不得把那些资本家们像这馒头般层层剥它们的皮，然后一口把它们吞下去。

    “是呀！我们大学生不值钱了，遍地都是。听说去年全国高校平均就业率才70%。”

    “毕业就是失业嘛！我们高不成低不就的，香饽饽吃不上了，窝窝头又不愿吃，那只能吃着凉馒头了。”

    “你对将来有何打算？考研吗？”

    “不得不考，人家都考。我一无关系门路，二无钱途，就只剩下这独木桥了。你呢？”

    “我也想考。不过听说挺难地，人太多，比高考还要残酷。想出国，又没钱。”

    “没钱？可以一边上学，一边打工自己挣吗？不是有许多留学生就靠洗盘子上学嘛？”

    “我才不干这种无谓的体力活，不是怕吃苦，只是觉得大好年华就这样浪费了很可惜。也不知道现在该干些什么好，想飞却没有方向，烦恼失败总是少不了。常常忍不住地怀念童年，那时无忧无虑多么好。”说完，她轻叹了一口气，喝了一口柿子汤，看着那五颜六色的汤发呆。

    “是啊。那时捉萤火虫、逮麻雀、偷地瓜、爬树、打架、捉迷藏、打玻璃球……我有一次放牛时想骑着它被它摔下来跌个半死……”。

    我兀自停了下来，陷入记忆中再也不想出来，她还是不语不动。

    过了不知多长时间，我自顾自地说：“时间过得真快啊！不知不觉我们就要上大三了,虽然盼望着早日成熟，但其实心里很不愿意，要永远做一个赤童多好。成熟不过是早晚的事，得到了一些不愿意要的东西，也失去了自己一些的东西。好比果子熟了脱离生命之树，成为比别人的口实。”

    她突然显示出比孟姜女哭长城还要悲伤的悲伤，比林黛玉还要忧郁的忧郁，几乎含泪地问我：“人生匆匆，你说意义究竟何在？”

    我赶紧吞了一块牛肉，回答这样的重大问题需要很大的力气，大胆说：“以我之见，人活着就是为了将来更好地活着。”

    “那将来更好地活着又是为了什么呢？”

    “为了将来的将来更好活着。”

    她见我耍赖，换个角度接着问：“那什么是更好地活着呢？”

    “能够活得幸福、快乐，自我满足便是。”

    “那什么又是幸福、快乐、满足呢？”

    她这一番穷追猛打害得我肚子咕咕叫，我灵机一动偷梁换柱道：“有时候，觉得喝着啤酒，吃着花生米便是天大的幸福；有时候拿了奖学金也是高兴不起来，不知为什么。”

    “我也是，不知道。有许多的不知道。不知道为什么一定要上大学，不知道为什么英语这么重要，不知道为什么美国老是打伊拉克，不知道非典从哪里冒出来的，不知道为什么现在你会和我坐在一起说着这些不知道为什么会说的不知道。”她停了会，吃了口饭，“说点轻松的吧？”

    “那好。你经常到西苑餐厅吃饭吗？够轻松的吧？”我半是开玩笑半是认真地说。

    她却很认真地回答：“东苑餐厅太远，西苑餐厅又不卫生。有一天我吃了两次包子吐了两次，以后就发誓不再去吃了。你呢？”

    我支吾了一阵，不好意思地说：“我，我一般到西苑，便宜。同样的菜，西苑一块，东苑一块五，师苑两快。”

    “呃！萝卜青菜，各有所爱。”

    其实这根本不是爱不爱的问题，谁不想卫生？但温饱的基础上才有小康嘛！

    我们默默地吃着各自的饭，我看了看我们的饭已被吃的差不多了，时间也消失的差不多了，是该把我心中盘横盘踞盘旋已经的问题托盘而出的时候了。

    “于雯，我以前好像在哪里见过你？”我小心翼翼地问。

    “是吗？”她漫不经心的说：“也许你看错了人。”

    看错了人？说得好轻松呀！

    难道我两年朝朝暮暮的思念、泪水就换来了这样一句轻描淡写的话？

    不是心痛，而是心凉，像这钢铁餐具般冷漠无情冷酷透顶冷若寒冰。

    但我还是有点不心甘，继续“打游击”：“那你大一上学期是不是住在513宿舍呢？”
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