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    虽然大一下学期，你就搬到了9号楼。但我的心早已属于你，随你而去。如同魔鬼愿为渔夫做任何事，我做的事都是为了你，为了让你也喜欢我，真的。

    我刻苦学习，因为我知道你学习非常优秀；我积极参加学校的活动，因为我知道你也同样活泼；我常到校报编辑部去，是希望能逢着你；我拉下脸皮到外教家去，也是希望能在那里遇见你。每天下午5：00以后，我就在一分一秒地计算着时间。我拼命地挤着稿子也是希望能引起你的主意，我的第一篇发表的稿子《槐花香了》就是为你写的，那首诗《风》也是思念你才有的感触。

    你在校报上发表的每一篇稿子我都珍藏着；在运动会上，我不顾一切地为你加油喝彩；我随着你从东苑餐厅吃到西苑餐厅再到师苑餐厅。

    这些，你都知道吗？

    也许在你心中，我早已烟消云散，或者根本就不曾入你的眼，是我自己自作多情自以为是，是我自己真的很傻。但也许你明明像我喜欢你一样喜欢我，却假装不知假装无情，在等待着我开口，是吗？

    是的，我坚信，你一定喜欢我，如同我坚信我喜欢你。你越是无情冷漠，越是表明我在你心中的重要。这一点，我可以从你的甜蜜的微笑中看出来，从你表情突然180度的转弯中看出，从你故意的靠近中看出，从你那次与我的半步之隔中看出，从你那次坐在我前面中看出……

    还记得，那次我们学通社的诗歌朗诵会上，我记得清清楚楚，你说：“你喜欢一个叫苏格的西藏孩子，他普通话说得不好，长的又矮，不善于表达，但心底善良朴实，写得一手好文章”。你还说：“你们第一次相见是那种心领神会的感觉，目光相撞时的震撼……”

    这不分明是在说我吗？我坐在台下听得出神、流泪，你在台上讲得出神、流泪。还记得吗？

    你明明地喜欢我，却不敢承认是吗？像我一样，也是同样的懦弱。是春雷初来，我们都还不知道那是什么，还没有做好迎接的心灵准备，对吗？我们都在默默等待着观察着对方，假装着欺骗着自己。

    但是你为什么要逃避呢？一会儿是春暖花开，转眼晴天霹雳；一会儿是香玉缭绕，转眼刀剑相见；一会儿窗扉轻启，转眼大门紧闭。我刚心动，就心痛；刚心热，就心冷；刚想笑，就想哭。我的心怎能受得了这样的反反复复？

    你知道那种望穿秋水眼似穿望断秋风肠似断欲罢不能欲说还休的滋味吗？你知道火焰与海水交织撕裂心胸的痛苦吗？你知道一个叱咤风云的英雄奔倒在石榴裙下的那种心甘情愿欲罢不能吗？你知道每次你走近时我希望有多大，而你离去时我失望有多深？你知道那一次次与你失之交臂，我是怎样骂自己的吗？你知道一个“爱”字的力量会有多大，是怎样改变了我吗？你知道我是下了多么大的决心给你写这封信？

    你知道我是多么多么地喜欢你吗？不，你永远都不会知道我是多么地喜欢你，因为连我自己都不知道，那种喜欢是没有任何单位可以衡量的。但是，也许你的心早已懂了，是吗？

    其实，我绝对不是一个吃饱了没事干无聊空虚的人。我曾经对天发誓:“大学四年绝对不能找女朋友”。我是多么地想好好学习，一心一意地学习。我想有番作为，成就一番事业，我在自己的日记本首页写道：“大丈夫当以四海为家，心怀天下，胸系万民，爱济众生”。每天我都在苦苦地矛盾着、挣扎着，骂着自己。我多么想能心静如水只读圣贤书。

    可是谁能告诉我，为什么无论如何我都做不到，无论如何我都会情不自禁地想你。每当看见你和男生在一起，我的心更是内战激烈，一方面想那是你男朋友多好，我就没有非分之想了；另一面又莫名其妙地祈祷着，那千万千万别是你的男朋友……
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